USA: n yhteiskunnan vihollinen numero yksi on huumeidenkäyttö.
Voittaaksemme tämän vihollisen -
meidän on aloitettava täysimittainen hyökkäys.
Meidän vastuullamme on varmistaa, että hyökkäys tapahtuu -
tehokkaasti ja suunnitelmallisesti.
Jotta tämä ohjelma onnistuisi, koko kansan on tultava siihen mukaan.
Antakaa aplodit Lucasin veljeksille, Brooklyn!
- Anteeksi kun kiersin sinut. - Ei se mitään.
- Mitä kuuluu? - Mikä meno?
Siistiä.
Ihmettelette varmaan näitä kamoja.
Richard Nixon.
Yhdysvaltain 37. presidentti.
- Jep. - Kusipää.
Kusipää.
Aloitamme settimme sanomalla "vittuun Richard Nixon".
Siitä saa motivaatiota.
Vittuun Nixon.
Vittuun.
Mistäkö moinen viha?
Yksi syy: huumesota.
Tai kuten me sanomme: "Sota huvittelevia nekruja vastaan."
Muuta emme halua.
Jos valkoiset naiset saavat huvitella, miksemme mekin saisi?
Olemme nekruja.
- Olemme pitäneet hauskaa huumeilla. - Näin on.
- Kaikkia huumeita ei saa käyttää. - Kaikki huumeet eivät synny tasaveroisina.
Abraham Lincolnin sanat.
Otimme sieniä vuosi sitten ensimmäistä kertaa.
Niin.
Sieniä ei ikinä saa ottaa samannäköisen tyypin kanssa.
- Hirveää. - Se oli omituista.
Pysykää ruohossa.
Niin.
Poltamme paljon ruohoa.
Töissä pössyttely on suosikkipuuhaamme.
Se on varma keino saada potkut.
Töissä ei pidetä siitä.
Olimme TV-yhtiössä ja pössyttelimme joka lounastauolla.
Kerran jäimme pomolle kiinni, ja hän antoi potkut.
Hän erotti meidät molemmat samasta syystä.
Sitä kannattaa välttää.
Se on kuin katselisi itseään saamassa potkuja 3D: nä.
3D-laseilla.
Ei ollut ensimmäistä kaksossyrjintää.
Ehei.
Väki ei osaa reagoida kaksosten näkemiseen. He sekoavat.
Etsimme kaupasta hyytelöä.
Yhtäkkiä joku tyyppi ilmestyi tyhjästä -
ja kysyi: "Olisko teillä purkkaa?"
Näin on.
Kuulostaa viattomalta kysymykseltä.
Kaksosille se on loukkaus.
Olimme pistää jäbän ruotuun.
Hän näki meidän suuttuneen ja yritti rauhoitella.
"Sori jos loukkasin.
Kaksosilla vaan on mainoksissa aina purkkaa.
Siksi aattelin, että teilläkin vois olla."
Paskaa logiikkaa.
Otti mainokset todesta.
Tekeekö hän sitä kaikessa? Pyytääkö hän vakuutusta hassulta naiselta?
- Kiva. - Kokeillaanko toista?
Kysyykö hän valkoisilta vauvoilta pörssineuvoja?
Onneksi olemme koomikoita. En keksisi muuta työtä.
Saamme kaikesta aina kenkää. Olimme kauan työttömiä.
Työttömänä sitä keksii kaikkea kiintoisaa tekemistä.
Katsomme Deion Sandersin hip-hop-videoita.
- Katsomme hänen ainoaansa toistolla. - Se on genrensä klassikko.
- Deion laukoi täysillä. - Hän oli aikaansa edellä.
Kuulette tämän ehkä ainoan kerran.
- Prime Time! - Juurikin se.
- Mitä hän sanoikaan sillä videolla? - Tajuton impro.
"Muutan kirjastokorttini luottokorteiksi."
- Emme tiedä, mitä se tarkoittaa. - Tosi on.
Olemme pähkäilleet sitä siitä asti kun kuulimme sen.
Repla on merkillinen monesta syystä.
Ensinnäkin kaikki tietävät, ettei Deion Sanders lue.
Ei lue.
Olettaen, että hän on innokas kirjastossa kävijä...
Jos kaikki tekisivät samoin,
maa menisi vararikkoon.
Ja hänhän haluaa rahaa.
Biisin nimi on "Must Be the Money". Miksi puhua luotosta?
Raha riittää. Turha mainitakaan luottokortteja.
En käsitä.
- Mietitään sätkän äärellä. - Selvä.
Pössytellään ja tuumitaan.
Mikä on töissä pahinta?
- Työtoverit. - Ehdottomasti.
- Sinä olet vähän kuin työtoverini. - Niin kai.
Työtoverit ovat pahimpia. Käsikirjoitimme erästä TV-ohjelmaa.
Paskaa sellaista. Saamme syytteen, jos mainitsemme sen nimen.
Työn lomassa eräs käsikirjoittaja valitti kaiken aikaa.
Teimme 15-tuntisia päiviä. Hän sanoi: "En pysty tähän enää.
Tämä on kuin mitäkin orjatyötä."
Outoa, koska viimeiset viitisen tuntia -
olimme miettineet, olivatko Steve Harveyn viikset siistit.
Sellainen olisi ässää orjatyötä.
Oletteko miettineet, miten orjat valittivat työstään?
Pitihän siitä raadannasta valittaa.
Turhaa todeta työskentelevänsä kuin orja.
Totta.
Orjat rakensivat pyramidia.
Niska limassa. Muutaman tunnin, vai?
Ympäri kellon.
Sitten yksi orjista sekosi. "Perkele!
Faarao piiskuroi kuin...
Näitä muitakin."
- Asiaa. - Kiitos.
Rahaa, ruohoa ja horoja.
Siistiä räppärien suusta.
Olisi ollut siistimpää Jeesuksen suusta ylösnousemuksen jälkeen.
"Rahaa, ruohoa ja horoja. Meikä palasi.
Pelastetaan ihmiskunta."
- Olisin sanonut "tapetaan roomalaisia". - Niinpä.
- Ei hän tappanut roomalaisia. - Ei, vaan kristityt.
- Tajusin. Anteeksi. - Ei se mitään. Ensi kerralla sitten.
Ensi kertaa ei tule.
Meillä oli aiemmin rahaongelmia.
Totta vieköön.
- Meillä oli kärkevä suhde pankkeihin. - Niin.
Huono suhde.
Kävimme kerran pankissa katsomassa tiliämme.
Siellä oli kolme dollaria.
Eli 1,50 per naama.
Tai niin me luulimme. Kolmen dollarin ympärillä oli sulkeet.
Se tarkoitti jotain muuta.
Olimme pankille velkaa kolme dollaria.
Aluksi luulimme, että pankki yritti suojella viimeisiä rahojamme.
Persaukisten nekrujen voimakenttä.
Kiitimme heitä purkalla.
Amerikassa ongelmana ovat tuloerot. Palkanmaksu on muutettava.
Jalkapalloilijoilla on taatut tulot. Sadasta miljoonasta 40 on taattu.
Se on saatava opettajillekin.
Opettajien palkka on taattava. On jo aikakin.
Näin on.
Jos onnistumme kaatamaan hallituksen -
kaksosdiktaattoreina,
hoitaisimme palkat ensin.
Keräisimme opettajat kokoon väkipakolla.
Toisimme heidät tällaiseen huoneeseen. "Amerikan opettajat,
olette kärsineet,
joten maksamme teille sata miljoonaa dollaria."
Niin.
"Voimme taata vain 20000.
Pitää pyörittää maata.
Jos ette suostu, tapamme teidät."
Miten vitsiä voisi parantaa?
Ehkei opettajia tapetakaan?
Ei tapeta opettajia.
Huumesodassa pahinta on... Sen lisäksi, että mustia...
Pahimpia ovat huumediilerit.
Näin on. Jos huumeet kielletään lailla, niitä pitää ostaa diileriltä.
- Huumediilerit voivat olla ärsyttäviä. - Näin on.
Tuputtavat asiaansa muille.
Diilerimme on feministi. Tykkään feminismistä.
Pinssissäni lukee "Olen feministi". Olen feministi.
Mutten minä siitä halua puhua, kun ostan ruohoa.
Haluan poltella ja rentoutua. Diileri estää sen.
Kävimme hänen kämpällään. Telkkarista tuli WNBA: ta.
"Siistiä. Toisitko ruohomme? Sitten häivymme."
"Istukaahan."
Hän piti ruohoamme panttivankina koko puoliajan.
"Nyt on kiire. Anna ruohot, niin häivymme."
"Mitä te nyt tuollaista pidätte?
Jos NBA: sta luovuttaisiin, WNBA: ta katsottaisiin enemmän."
"Eikä."
Ei se niin mene.
Ei jotain supersiistiä voi korvata jollain vähemmän siistillä.
Se ei ole yhtä siistiä. Ei kukaan sanonut:
"Nyt kun Michael Jackson kuoli, voin vihdoin kuunnella Jermaine Jacksonia."
- Ei kukaan sanonut niin. - Ei niin kukaan.
- Huipentuma on vanhentunut. - Pitäisikö päivittää?
Ota uusiksi.
- Mistä? - Keskeltä.
"Supersiististä".
Ei jotain...
supersiistiä -
voi korvata jollain vähemmän siistillä. Se ei ole yhtä siistiä. Kuten...
Ei kukaan sanonut: "Nyt kun Prince kuoli,
voin vihdoin kuunnella Jermaine Jacksonia."
Sama huipentuma. Täysin sama.
Sama huipentuma. Kukaan ei kuuntele Jermaine Jacksonia.
Olimme huumediilereitä tovin.
Myimme reseptilääkkeitä.
Lapsille.
Ei sentään.
Jakelimme Bostonissa ilmaisia huumepusseja kodittomille.
Kokeilimme vapaaehtoistyötä.
Yksi juttu Bostonista:
- siellä suhtaudutaan urheiluun vakavasti. - Jopa kodittomat.
- Hullua. - Eräs koditon torjui huumepussin -
ja näytti leikkaamaansa pahvinpalasta, jossa oli kirjoitusta.
"Jou."
Ei hän sanonut jou.
"Menetin juuri taloni,
perheeni ja työni.
Ei ole syytä elää. Tappaisin itseni, jos minulla olisi ase."
"Ei ole varaa."
"Vittuun Yankeesit."
- Siistiä. - Asiallinen koditon.
Andrew Luckista oli yksi juttu.
Hänelle oli juuri tarjottu 150 miljoonan sopimusta.
Toimittajalta kysyttiin, suostuuko Luck.
"Hänellä on 150 miljoonaa syytä hyväksyä sopimus."
- Tykkäsin siitä. - Tehdään mekin samoin.
Jos hän pystyy siihen, miksemme mekin?
Teimme niin.
- Kamumme Mookie pyysi meitä tissibaariin. - Tissitiistai.
"Haluaisimme tehdä mieliksesi,
mutta meillä on -3 syytä siihen, miksemme voi tulla."
Toistovitsi!
Pakko palata vanhaan vitsiin.
- Elän sen vuoksi. - Samoin.
Kuka tykkää O.J. Simpsonista?
Kättä pystyyn. Olisitte ylpeitä Juicesta.
Hän tykkää Juicesta.
Kaikki miehiä. Juice on vapaalla.
Omistamme tämän osion O.J.: lle.
Myönnämme, että nämä ovat huonoja vitsejä.
Kerromme ne, koska tykkäämme O.J.: stä.
Tämä on O.J.-trilogia. Vain kolme vitsiä.
Olimme menossa baariin.
Ei vaan klubille. Meillä oli uudet lakit.
Olimme täpinöissämme klubireissusta.
Portsari sanoi: "Valitan. Ei lakkeja."
- Niin on käynyt ennenkin. - Toki.
Portsarilla itsellään oli helvetin silinterihattu.
Tekopyhä.
Ei toisia voi kieltää tekemästä sitä, mitä itse tekee.
Vähän kuin jos O.J. antaisi porttikiellon Chris Brownille -
He-Manin Naisvihaajakerhoon.
Eka vitsi.
Luimme lakia kolmisen vuotta.
Jätimme kesken.
Oli pakko. Ensinnäkin siellä oli vain valkoisia.
Sekä professorit että opiskelijat.
Toisekseen laki on sorron väline, jolla mustien elämä tuhotaan.
En halua opiskella sitä valkoisten kanssa. Omituista.
Vähän kuin...
Jos Ron Goldman kävisi puukonteroitustunnilla O.J.: n kanssa.
Puukko on laki.
- O.J. on valkoiset ja Goldman mustat. - Tajusit.
Kolmas vitsi.
Eräs ystävämme rakastaa Jumalaa. Se on ärsyttävää,
koska hän perustelee Jumalalla dramaattiset tapahtumat.
Hän joutui kolariin ja järkyttymisen sijasta tuumi:
"Ei se mitään. Jumala kai käskee ostaa uuden auton."
- Ehkä. - Outo perustelu.
Vähän kuin jos O.J. sanoisi oikeudessa:
"Minä tapoin molemmat.
Jumala kai käski olla mustien seurassa useammin."
Ehkä. Tutkimattomia ovat Jumalan tiet.
Kukapa Hänestä tietäisi?
No niin.
- O.J.-vitsit ovat vaikeita. - Hankalia.
Murhatkin ovat helpompia.
Nyt on näin:
kuten O.J. totesi...
Kaikkiin puukoniskuihin on tartuttava.
Nyt loppuivat vitsit. Tämä oli tässä.
Meiltä loppui Juice. Kaikki tiristettiin loppuun.
Kuka tykkäsi O.J. Simpsonista? Richard Nixon.
Tässä todiste.
Kuka muu?
Hullua.
Siinä puheenvuoromme.
Odotamme tuomiota. Tätä varten törsäsimme.
Lakiopinnot olivat tämän hetken väärtejä.
- Netflix maksoi meille jo, eikö? - Niinpä.
Onko palkka hoidossa? On.
Otimme isoja lainoja lukeaksemme lakia.
Nyt koulu haluaa rahansa takaisin. Eikö unelmiemme tavoittelu riitä?
Heitä ei kiinnosta paskaakaan.
Soittavat viikoittain -
ja vaativat rahoja.
- Lyömme luurin korvaan ja pössyttelemme. - Näin on.
Kerran päätimme puhua heille. Pyyhitkö nenääni?
- Onko se hikinen? - Vähän. Ei enää.
Omasikin on.
Mistä puhuinkaan?
- Lainoista. - Aivan. Kaveri sanoi puhelimessa:
"Olette vältelleet minua viime vuosikymmenen.
Keksimme kyllä keinon.
Keksitään yhdessä jotain, niin voimme jättää tämän taakse."
Suljimme luurin.
Pössyttelimme ja mietimme pitkään.
- Taisimme keksiä, miten maksamme lainan. - Aivan.
"Nyt me sen keksimme. Muutamme kirjastokorttimme -
luottokorteiksi."
Fantastinen suunnitelma.
Vartuimme ilman isää.
Isä pidätettiin, kun olimme kahden vanhoja.
Emme tiedä, miksi hän lusi 20 vuotta.
Hän vain katosi. "Ei kai siinä sitten mitään."
Vanhemmiten tutkimme hänen taustojaan.
Saimme kirjastossa selville,
että New Jerseyssä saa 20 vuotta neljästä rikoksesta.
Ensimmäisen ja toisen asteen murha, lasten hyväksikäyttö tai veronkierto.
Veronkierto karsiutui heti.
Isä oli rahaton.
Vaihtoehtoja jäi kolme.
Kaikki olivat hirveitä.
Ainoa kerta, kun sitä toivoo isänsä olevan murhaaja.
Lasten hyväksikäyttö ei sovi.
Ei silloin voi tehdä räppilevyä, jos isä on hyväksikäyttäjä.
Ehkä punkia, muttei räppiä.
Isä ei linnasta lannistunut.
- Hän teki kaikkea siistiä. - Hän oli ylisuoriutuja.
Hän hankki maisterin paperit siellä.
Hän sai tutkintonsa vankilassa ensimmäisenä perheessämme.
Asiaa.
Paperit olivat tosin filosofiasta.
Miksi vankilassa? Se on paska tutkinto yliopistossakin.
Aivan hirveä.
Mitä helvettiä filosofian tutkinnolla tekee vankilassa?
- Mihin sitä soveltaisi? - Vaikka puukotuksessa.
Kuinka silloin pääsisi pälkähästä filosofialla?
Tyyppi ilmestyy tyhjästä. "Puukotan sinua, äijä."
"Mistä puukon tietää todelliseksi?
En tiedä. Mieti, ystäväni."
Isä ei ole enää vankilassa. Paska juttu.
Palaisipa isä linnaan,
koska hän haluaa vain isä-poika-juttuja. Olemme jo isoja.
"Sait tilaisuutesi, ja nyt..."
Hän vei meidät pelaamaan koripalloa ja oli niin ylimielinen.
Vankila muutti hänet.
Saimme selkäämme pelissä. Sen jälkeen isä tuumi:
"Jos olisin parisenkymmentä senttiä pidempi, olisin päässyt NBA: han."
"Olisit vain pidempi rikollinen."
Niinpä.
Ajattelevatkohan NBA-pelaajat päinvastoin?
Miettivätkö he, millaista olisi olla lyhyempi?
Ehkä.
LeBron James ja Kevin Love istuvat pitsalla.
- James sanoo: "Jou, Love." - "No?"
"Jos olisin lyhyempi..."
- "Niin?" - "Mä mietin.
Tappaisin itteni.
Hyppäisin sillalta. Mainosdiilit menisi."
- Saimme tarpeeksemme NBA: sta. - Tilastot pilaavat pelin.
Jos ette satu tietämään, niissä käytetään laskentaa.
- Ylianalysoidaan. - Pelottavia juttuja.
Näimme yhden tilaston.
Aina kun Steph Curry heittää kolmen pisteen viivalta,
poliisi tappaa mustan.
- Onko tuttu? - Kammottavaa.
Steph Curry on pysäytettävä.
Tälle on tultava loppu.
Mustien kärsimykselle -
on tehtävä jotain. Deion Sandersin videoiden katselu ei riitä.
- On pantava toimeksi. - Haluamme aktiivisemmiksi.
Liityimme Black Panther Partyyn. Olemme sen uusimmat jäsenet.
- Huikeaa. - He eivät enää järjestä marsseja.
Nykyään he pitävät leffailtoja. Meiltä pyydettiin elokuvaa.
Ilahduimme hitosti.
Kuinka usein pääsee tuomaan leffan Black Pantherseille?
- Ei monesti. - Päätimme viedä Scream 2:n.
Klassikko.
Olimme innoissamme.
Laitoimme DVD: n sisään ja pyörimään.
Elokuvan aluksi tapetaan Jada Pinkett Smith ja Omar Epps.
- Ennen alkutekstejä. - Ennen leffan nimeä.
Mestarillista. Black Panthersit sekosivat.
"Juuri tätä minä tarkoitan.
Tämä järjestelmällinen sorto tuhoaa mustat näyttelijät.
Emme voi katsoa mustia loukkaavaa elokuvaa."
Rauhoittelimme -
ja käskimme jatkaa katsomista.
Kahden ainoan mustan jälkeen tappaja surmaa ainakin 20 valkoista.
- Eli 1:10. - Meitä suosiva suhdanne.
Näin on.
Taitaa mennä läpi.
Tällä viikolla katsomme Titanicin loppukohtauksen.
- Eli 3000 nollaa kohden. - Siinä on paljon valkoista kärsimystä.
Siitä mustat pitävät.
Teimme tutkimusta Henry Louis Gatesin ja Marcus Garveyn kanssa.
- He eivät usko. - Katsokaa.
Näettekö? Mustien onni. Valkoisten kärsimystä 77-prosenttisesti.
Näytä tuonnekin. Beyoncé ja Jeesus kattavat 11 prosenttia.
Rinnatusten.
Kolmantena on NBA. Siitä nekrut tykkäävät.
Lopuksi tulee lisää valkoisten kärsimystä. Sen osuus on 80 prosenttia.
- Tilastot kertovat. - Emme kiistä tilastoja.
Kerrommeko vitsin?
- Siitä vain. - Paskat.
Kävimme keskustaslummin koulua. Niissä on parasta...
Aivan.
Paskoja kouluja, mutta kiintoisaa puuhastelua.
- Väritimme historiallisia mustia. - Asiaa.
Yleensä hahmot väritetään ruskeiksi tai... Ruskeiksi.
Halusimme olla värittäjinä toisinajattelijoita.
Edelläkävijöitä.
Väreiksi tuli pinkkiä, mustaa ja valkoista -
lempipainijamme Bret "The Hitman" Hartin kunniaksi.
Opettaja suuttui. "Tuo on mustien asian pilkkaamista."
"Rauhoitu.
Jos tri King olisi yhä elossa, hän sanoisi:
'Kyse ei ole hahmon ihonväristä.'"
- Niin huonoa. - Jatka.
"'Kyse on hahmon luonteen väristä.'"
"Ja mikä tärkeintä,
Bret Hart on saatanan äijä."
Hän voitti -
Bam Bam Bigelow'n, Undertakerin, Shawn Michaelsin ja veljensä Owen Hartin.
"Tri King -
ei pysty samaan."
Meidät erotettiin hetkeksi.
Ähäkutti,
sillä katselimme sen ajan Matlockin uusintoja.
- Se innoitti meitä lukemaan lakia. - Ja niin meistä tuli juristeja.
Näin kaksi päivää sitten unta,
että pyrin Newarkin pormestariksi.
Veljestäni ei tiedetty.
Vaaliohjelmaani kuului ilmaista pilveä kaikille kamuilleni.
Voitin aivan hullun ylivoimaisesti.
- Lobbarit suuttuivat. - Muka sosialistiagendasta.
Minut murhattiin.
Minä astuin kuvioon noin vain.
Tilanne piti hoitaa. Kuollut nekru piti selittää.
"Näitte miten kuolin ihan äsken.
Rahaa, ruohoa ja horoja! Meikä palasi!
Palasin!"
- Kammoan poliisia. - Tosi on.
Huumesodassa ongelmana on poliisin sotilaallistuminen.
He suhtautuvat yhteisöihin liian hyökkäävästi.
Tutu'sissa oli liian pitkä vessajono. "Painutaan kotiin."
Kotimatkalla poliisi osoitti meitä aseella. Ei taskulampulla.
- En ollut nähnyt asetta ennen. - Vain Matlockissa.
Mustalla oli aina ase. En ollut ikinä nähnyt asetta.
Hän osoitti aseella minua ja sitten häntä.
Osoitti minua ja sitten häntä.
Minua ja häntä.
Hän osoitti minua ja lopetti.
Hermostuimme.
Steph Curry heitti korin sinä iltana.
Pelkäsimme kuollaksemme.
Hän ei tappanut meitä.
Hän halusi kuvan.
Oli nähnyt meidät 22 Jump Streetissä ja pyysi kuvaa.
Asiallinen kyttä.
Otimme kuvan aseen takia.
Sitten hän ratsasti pollella pois.
Silloin meille valkeni,
miten poliisiväkivalta ratkaistaan.
Jokaisen mustan pitää vilahtaa Jonah Hillin ja Channing Tatumin leffassa.
Seth Rogen käy myös.
Se toimii, koska mustien hengillä on väliä.
Näin on.
Pentele.
Amerikassa mustien rooleilla on enemmän väliä.
- Totta. - Ikävä kyllä.
Pelkäämme aseita.
Kun republikaanit paasaavat aseiden hankkimisesta,
sanomme "vitut".
Meidän aktivistien piti tehdä jotain.
"Kirjoitamme heille tyytymättömyydestämme."
Luemme kirjeemme.
"Hyvät republikaanit,
mikä meno?
Näimme teidän puolustavan aseita.
Eräs teistä väitti, että aseet luovat turvallisuutta.
Esitämme vastaväitteen.
Gettoakateemikko Biggie Smalls sanoi...
Siteeraan:
'Mis' Brooklyn on?
Mis' Brooklyn on?
Tsekatkaa.
Mulla on seitsemän MAC-11:tä, kahdeksan .38:aa,
yhdeksän ysiä, kymmenen kymppiä.
Loputtomiin.'
Lainauksen loppu.
Yhdellä räppärillä on siis lukematon määrä aseita.
Silti hänet ammuttiin.
P.S.:
Vittuun Nixon."
Lopetamme kevyemmällä jutulla.
Onko Space Jam tuttu?
Genrensä klassikko.
Jotkut pitävät sitä Michael Jordan -elokuvien Citizen Kanena.
Emme pane vastaan.
Olen itse aina ihmetellyt,
miten Michael Jordan sai Charles Barkleyn mukaan.
Paha pulma.
Esitämme näkemyksemme tapahtuneesta toisintona.
Hän esittää Michael Jordania ja minä Charles Barkelya.
Sinä olet Jordan ja minä Barkley. Otatko telineen?
Tehdäänkö se näin? Symmetriaa.
Palataan vuoteen 1994.
- Lähtekää mukaamme. - Tämä sattui O.J.-murhien jälkeen.
- Piri-piri. - Kuka siellä?
- Michael Jordan. - Ai Air Jordan?
Miten pesiksen kanssa sujuu?
En haluaisi... No, puhutaan sitten.
- Näytit surkealta ESPN: llä. - Näin on.
- Soitin elokuvista enkä pesiksestä. - Älä nyt kiihdy.
Elokuvista, vai? Lähdet leffa-alalle.
Keksin vastustamattoman tarinan.
- Teetkö käsiksiä? - Paraikaa.
- Sopisit hyvin rooliin. - Tahdotko minut mukaan? Mistä se kertoo?
Koripallotarinasta. Daavid ja Goljat.
Yhdessä joukkueessa ovat Shawn Bradley, Muggsy Bogues,
Larry Johnson... Grandmama. Patrick Ewing.
Siinä olisi hieno NBA-tähtien joukkue.
Hyvä tiimi. Oikein taitava tiimi.
Näin on.
Entä sinun joukkueesi? Karl Malone, Mailman?
- Shawn Kemp? - Ei.
Reign Man?
The Glove?
Detlef Schrempf?
Stockton?
Repe Sorsa.
- Oletko vielä linjoilla? - Onko se Scottie Pippenin lempinimi?
Looney Tunes.
Siinä ovat Väiski Vemmelsääri, Elmeri, Sylvesteri, Tipi.
- Tipikin? - Niin.
Paska.
Joku muu soittaa.
- Odotatko hetken? - Toki.
Kuka siellä?
- Shaq. - Terve!
Juttelin juuri Mikelle. On tainnut ottaa happoa.
- Pesis verottaa. Mitä asiaa? - Keksin leffaidean.
Olen hautonut erästä mainiota ideaa.
Sillä voisi saada Oscarin.
Jos panostamme tähän, voisimme voittaa Golden Globen.
Haluan sinut mukaan.
- Leffaasi, vai? - Niin.
Mistä...
Mistä se kertoo?
- Räppäävästä hengestä. - Klik.
- Mike. Minä lähden messiin. - Asiaa.
Kiitos. Olette olleet upeita.
Mikä sillä kestää?
- Diilerit eivät välitä ajasta. - Siksi vihaan huumesotaa.
Jos huumeet olisivat laillisia, niitä saisi suoraan apteekista.
- Kuin pilvipäiden lelukauppa. - Niinpä. Vittuun Nixon.
LAINAN ERÄPÄIVÄ: NYT.
Se törttö aloitti huumesodan tai Sodan huvittelevia nekruja vastaan.
Hitto, Nixonin aave!
- Iltaa, veljet! - Älä kutsu meitä veljiksi.
Kävisikö sitten "neekerit"?
- Veljet käy. - Selvä, neek... Veljet!
Kuulin teidän puhuvan huumesodasta.
- Petyin kovasti. - Itsehän sen aloitit.
Ymmärrän kyllä vihanne.
Vaikka diilerin odottelu tympii,
maailmasta ilman huumesotaa seuraisi teille paljon pahempaa.
- Järjetöntä. - Ei välttämättä.
Näytän teille maailman ilman huumesotaa.
Kiinnostaako?
OMAVASTUUSOPIMUS. EHKÄ DELAATTE. KUITTAUS TÄHÄN.
Sopii.
- Miten pääsemme sinne? - Onneksi kysyit. Näin!
- Ei hullumpaa. - Minne menemme ensin?
Olohuoneesiko?
Ei. Amerikan kaikkein surullisimpaan paikkaan: Chicagoon!
Älä nyt. En halua. Chicagossa tulee ammutuksi.
Vääränväristen vaatteiden takia. Ei innosta. Mitä seuraavaksi? Muotoja?
Jäädään tänne.
Valitan, lakupekat. Näin se toimii.
CHICAGON YKKÖSPIZZAT. 65 SNT SLAISSI.
Yllättävää.
MUSTIEN PANTTEREIDEN PIZZABILEET TÄNÄÄN. TERVETULOA!
Hassua.
Poliisin ja vankiloiden sotilaallistumiseen törsäämisen sijasta -
rahaa käytettiin infrastruktuuriin, koulutukseen ja terveydenhoitoon.
VUOKRAKIINTEISTÖ. SAIRAALA. KIRKKO.
- Siitä syntyi töitä köyhille. - Siistiä!
Miksi väitit tätä kurjaksi? Vanha valepukki.
Matka ei ole vielä ohi, veljet. Brooklyniin!
- Tutu's! - Perjantai-ilta.
Biggie odottaa! Osaatko tanssia?
Antaa olla.
TYÖNNÄ ÄLÄ VEDÄ
- Mitä hittoa? - Tein hieman tutkimustyötä.
"Ilman huumesotaa ei luultavasti synny hip-hopia.
Ilman huumesotaa kiihdyttänyttä crack-epidemiaa -
ei synny räppiä.
Ja ilman räppiä ei ole Biggietä!"
Ei Biggietä?
Ei. Eikä "Mo Money Mo Problemsia".
Ei Life After Deathia tai Ready to Dieta.
- Onko tuo... - Christopher Wallace.
- Kirjanpitäjänä. Mikä olo? - Hirveä.
- Tekee pahaa, eikö? - Niin. Haluan kotiin.
Vie meidät takaisin.
Hyvä on, neekeripolot.
Asiaa.
Aloititko huumesodan, jotta hip-hop voimauttaisi mustia?
Tietenkin! Kertokaa tutuillenne.
- Asiaa. - Ähäkutti!
Hölmöt! Aloitin sen, koska vihaan neekereitä, juutalaisia ja keijuja!
Melkein uskoimme.
- Hei sitten, Nixon. - Rauhaa.
- Kiitos huumesodasta. - Kiitos matkasta.
Rakastan teitä.
- Samoin. - Rauhaa.
Morjes, nekru.
RAKKAUDELLA NIXON.
- Pössytelläänkö? - Totta hitossa.
Huumesodalle.
"HYVÄT IHMISET EIVÄT POLTA MARIHUANAA."